勿忘草

はぁはぁ

誕生日ありがとう！笑
とうとう２１というけっこう大人な年齢に…しょっぱい…いいんだけど中身も外身も伴っていないのがしょっぱいです。
誕生日当日は大好きな友人・姉にお祝いしてもらったんですが翌日からダウン。というわけで発熱でひぃひぃ言っています。
去年秋終わりからダイエット始めて３ｋｇくらいやせたのに１月でおもいっきり元に戻りそのまま食欲魔人になっていたので今回の発熱で食欲が収まるといいです。多分無理だな・・・

2007年

あけましておめでとうございます。ってことで会ってきました。笑
１日の夜に電話をしたのですが、繋がらず落ち込んでいたところ、２日の１９時ごろ電話が。今友達といて宅飲みするから来ない？とのことでした。慌てて友達に電話したのに誰もでてくれなくって（笑）結局姉と一緒に行くことに（笑）
おねえさまありがとう。
ビデオみて桃鉄やって朝帰り。久々のあの人の部屋は２年近くぶりだったけどかわってなくてほっとしました。しかし彼女さんとどうなっているのかは確認できず・・・・。わからんよう・
もしかしたら完全お友達モードにはいっていしまっているのかもしれないと思うとこわくて。その可能性高いからこわくて。
でもあの人が素敵なひとだということに関しては姉からもお墨付きをいただきました。そりゃそうだ、いい人だもん。あの人のお友達もとてもいい人で、さすがって思った。
漫画とＣＤを借りれたので、多分また近いうちに会えるよね？

私も

久々にここに日記を書いてみたりして。

先月末に高校の同窓会があって、６つ上の先輩とお知り合いになりました。
なんとなく見た目というか雰囲気が好みで、連絡先をきいてその後二度ほどデート。
悪い人じゃない、というかいい人だし、悪い人じゃない（笑）んだけど私はどうしても、忘れられなくて駄目だなーと思った。
そこかよ！って感じだけれど、このブログを始めた当初好きだった人が、本当に好きすぎた。
好きすぎた。

それでお酒の勢いをかりて昨日久々にお電話。
話せた。話せた。
また、彼氏できた？なんて聞いてくるから、「○○さんのことが好きすぎたみたいで駄目です」って言ってやったぜ。ハハ・・・。

彼女さんとどうなっているのか聞きたいけど返ってくる答えが怖くて聞けない。
とりあえず同棲はしていないみたい。

どうしても期待しちゃってやんなるな。

「やっぱり癒されるよね」
「俺たち絶対喧嘩しないよね」
いつも繰り返して言うその言葉で、彼女さんと比較されているのがわかって、
比較される対象にあるという嬉しさと、あの人にとって彼女さんはまだそういう存在なんだという悲しさとが生まれる。

前にあの人が電話をくれたことがあってずっと気になってたから、そのときのことを聞いた。
やっぱり、ご飯に誘ってくれようとしたんだって。誰かと一緒にいたくて、私に電話かけたんだって。
絶対、彼女さんと何かあったんだ、そのとき。どうして私そのとき会えなかったんだろう。
そのとき私があの人と会えてたらどうなってたかなぁ

私じゃだめなのかなぁ。

今度ご飯食べようって言ってくれた。あの人の言葉の嘘と本当くらいわかる。ずっと待ってるから。
好きです。

移動

想い遺すことがある/http://hakidasic.blog53.fc2.com/

文の創作や日記を書きます。
個人が特定できそうな日記は勿忘草に書く。

性懲りもなく

前のバイト先の人の日記みててぎょってなった～
なんだあののろけおんりー日記…。

彼女：○○ゅ子さん　彼氏：○○ゅ夫さん

バイト先で出会いつき合い始めた。


この○○ゅ夫さんの日記がすごい。

毎日、
「休日は全部、彼女に会いたいです。会うと優しい気持ちになれるから。日々成長できるから、尚更一緒にいたいと思うんです！何より好きだし(*´ω｀*) 」
みたいなことを綴ってるの。
ちなみにつき合って１年と半年くらい？


すごいなーここまで言えるなんて。信じられない。
想像もできない。本当にできない。

もう両思いだとか、普通に付き合うってことも想像できなくなってしまったなぁ。


両思いになっても自分が嫌いすぎてだめ。
好かれてるって実感した５分後にはもう不安になってる。

不安だから、変な行動して、
これを許してもらえれば安心できるって繰り返して、
どんどんどんどん嫌な子になっちゃって嫌われるんだ。


もっと自分に自信持ちたいけどだめだなー。

自分の能力に関してはある程度自信あるけど、
対人になるとからきし駄目だ。


かわいくないし、太ってるし、肌汚いし、
話つまらないし、言葉使い汚いし、自分本位だし。
はーあ。

それでも私誰かに必要とされないと生きていけないから、
恋愛をまともにできないってだけで死ぬ価値がある。ほんと。

だって自分の力じゃ生きていけないのに、
二人にもなれないんだよ。



私は惚れっぽいというか、すぐに誰かに寄りかかろうとする。
でも今私が寄りかかりたいと思ってる人には彼女がいる。

去年の今頃から彼女はずっとその人のことが好きで、
去年クリスマスから付き合い初めてもう半年以上。

私は本当は去年の１１月頃からずっと寄りかかりたいと思ってた。

もう恋愛はできない、向いてないってわかってたし、
彼女とは親しい友達だったから二人を応援してたけど、
実際付き合うことになったって報告を受けたときはほんとにショックだった。

今はもう彼女とはほとんど親しくしてない。
あの手はこの子のものなんだなって思うとすごくいやだ。


別に彼女からその人を奪いたいというか、
その人とつき合いたいのかって聞かれたらそうじゃない。
だけどその人に特別な人がいるのが嫌なの。

ほんとさいてい。

だけどメッセに上がってるのを見るだけで嬉しくなるし、
授業中隣（席決まってる）で楽しく話してると本当に幸せなんだよ。

恋じゃないけど、依存してる。